[الدكتور مؤمن]

الحلقة الخامسة



المدير العام بيقول للمراقب :
متنساش تجيب الديجيتال كاميرا العهدة بتاعة المنتدى
اللى بنصور بيها الأعضاء الجداد وش وقفا وهما بيسجلوا
عندنا هنا أول مرة يوم الزيارة علشان تاخدولى كام صورة
مع لجنة حموم الانسان دى ..


المراقب :
أمرك يا بوس .. ونتكلم دلوقتى عن التنظيم ..
انا بقترح إننا كلنا نلبس بدل اسموكن سودا وبابيون أحمر ..



المشرف :
بس شكلنا كده حنبقى زى السفرجية يا كنج ..
أنا بقول يعنى بلاش نلتزم كلنا بنفس اللبس ..
يعنى اللى عايز ييجى ببدلة ييجى .. اللى عايز ييجى بجينز
وتى شيرت ييجى .. وكده يعنى !!


حلموس :
فكرة حلوة يا موشى التى شيرت دى .. إحنا نلبس كلنا
تى شيرت واحد عليه صورة المدير العام كرمز للمنتدى
وبنطلونات شورت زى بتاعة الكشافة وجزم اديدز..
وشرابات طويلة لغاية الركبة ..


احمد نينجا :
ياعم شورتات إيه بس وشرابات طويلة ..
أهم حاجة نلبس كلنا نضارات سودا ونحط سماعات فى ودانا ونقعد نتلفت حوالينا وورانا ونبص لبعض كل شوية
نظرات قبيحة ومريبة فى نفس الوقت..
ولازم نبقى على إتصال مع بعض باللاسلكى أثناء الزيارة ..
مهم جدا اللاسلكى ده علشان ننبه بعض لو عضو من إياهم
حاول التسلل أثناء الزيارة .


حزلقون :
لازم نحبس الأعضاء أثناء الزيارة اللى إحنا متأكدين
من عدم ولائهم لينا... بس المشكلة إننا لو عملنا كده
مش حيتبقى غير تلاته أربعة ومش حنعرف نجيب أعضاء
نوقفهم قدام أبواب المنتدى علشان يهتفوا ويرحبوا باللجنة ..

احمد نينجا :
مش مشكلة .. نجيب كومبرس على إنهم الأعضاء..
كمان هيلزمنا حتتين سلاح.. لازم أوصل البلد عندنا أشترى
كام فردة واجيب أنفار ..



فتكات :
واجب برضه نشترى شوية بالونات وبمب والعاب هوا ..
نسينا كمان نعمل قسم جديد فى المنتدى نسميه ( الاستحماية ) علشان اللجنة تفتتحه .. ولازم كمان نحط شريط سوليفان
على كل باب من أبواب المنتدى علشان اعضاء اللجنة
يقصوهم .. لازم ياجماعة كل واحد يقص له شريط على الأقل.. ولوإتبقت شرايط بعد كده أقصهم أنا ..


تعالت أصوات المشرفين إحتجاجا على رغبة فتكات
بأن تقص ما تبقى من شرائط ..


حلموس :
وليه مقصهمش أنا


المشرف :
محدش حيقص غيرى ..


حلموس :
طب يمين على يمينك محد هيقص إلا أنا ..
ثم تنتابه نوبة من البكاء الشديد ..
وتدور الدنيا به وتظهر أمام عينيه دوامات كأنه يتذكر
أيام الطفولة والماضى المنيل بنيله ..
ويتمدد حلموس على الأرض ويتجمع المشرفين من حوله..


يقوم المراقب بعمل تدليك سريع للقلب لحد مافاق
وبدأ يروى لهم قصته مع الإشراف



حلموس :
زمان وانا عمرى 7 سنين كنت بروح مع أبويا الدكان
كل يوم جمعة بعد الصلاة .. كان عندنا محل أقمشة فى الدرب
الأحمر .. كانت متعتى إنى أشوف العامل اللى فى المحل وهوه
بيقص القماش للزباين.. كان عنده مقص كبير قوى طوله يجى
نص متر .. مره سهيته وخدت المقص وخبيته فى جيب القميص
بتاعى لكن أبويا شافه ونزل فيا ضرب بالإقلام والشلاليت وإنضم
له كل العمال فى الدكان.. لحد ما سخسخت..
ومن ساعتها وأنا أى حاجة بشوفها ببقى عايز أقص منها.!!


حزلقون :
أمال لو حكيتلكم حكايتى حتقول إيه



المدير العام طيب ..
ندخل فى البند اللى بعده والخاص بالمأكولات
التي ينبغي ان نوفرها لاعضاء اللجنة
ممكن أسمع أرائكم؟


احمد نينجا :
بـــس أنا جتلي فكرة جهنمية ، منها نعمل حاجة تشرفنا قدام الناس دي ومنها نوفر


المدير العام :
قول يا ابو النصاحة إحنا سامعين


احمد نينجا :
أنا انزل السوق أشترى كرومباية على 2 ك بتنجان أبيض
وحزمة ملوخية خضرا و 4 ك لحمة ضاني ونخلى المشرفات
يعملوا حلتين محشي و ملوخية وناكل كلنا ونهيص ..


المراقب:
ممكن يا اخ نينجاوى تطلع بره شويه وهانندهلك لما نخلص


احمد نينجا :
حاضر .. بس ليه يا كنج ؟