** مسلسل يوميات مشرف ..!!

[الدكتور مؤمن]

اثابكما الله ..
وبارك لكما ..

[الدكتور مؤمن]

الحلقة الثالثة




مدير عام المنتدى :
يا جماعة أنا عايزكم تفتحوا عينيكم وتراقبوا الناس كويس ..
الفترة دى حرجة وحساسة فى تاريخ المنتدى ..
ودلوقتى تقدروا تتفضلوا على مكاتبكم جتكوا البلاوى


المشرف هامسا فى أذن المراقب :
إيه العبارة .. مال البيج بوس كارف علينا كده ليه ..
اللى يسمعه كده يفتكر إن احنا بنعبى فى فلوس
من ورا الشغلانة دى ..
ده أنا الشغلانة دى لولا إنها عاملالى بريستيج ..
ولا كنت قبلتها .. إنت عارف إنى كان نفسى من زمان أبقى مشرف .. حتى لو على فرقة ..

( الم النقطة يعنى ..)


المراقب :
عارف يا محمود أنا زيك بالظبط ..
إنت عارف إنى كان نفسى أدخل كلية الشرطة ..
عشان تبقى فى إيدى سلطة بس مجموعى فى الثانوية العامة
ماجابنيش ولا ودانى ..
وبعدين كمان مكنتش حقبل فى الشرطة عشان مكلبظ ..



حلموس :
ممكن نبطل رغى شوية ونشتغل شويتين..
الجدع اللى كاتب موضوع
(إيه الفايدة من ورا المنتدى ده )
عايزين نحول أوراقه لفضيلة المفتى


المشرف :
هوه المفتى فاضى لنا يا حلموسى
المفتى بيحضر من دلوقتى علشان الحج ..
إحنا نصفى الجدع ده من سكات..
فى العزومة الجاية فى المول يكون اسلام ومحمود راكبين موتوسيكل ومعاهم حزلقون..
وأول ما يشوفوه داخل المول يصفوه ويهربوا


احمد نينجا :
وأنا عليا هجيب لكم صورته..
هخترق جهاز الكمبيوتر بتاعه وأدعبس فيه على صورة له
يكون مخزنها على الجهاز ..


حزلقون:
أنا ضد التصفية الجسدية..
.. يعنى اللى زى ده لازم يكون على راسه بطحة ..
واللى بيته من قزاز ما يحدفناش بالطوب ..
فاحنا نعرفها ونبتزه .. وناخد منه اللى فيه النصيب ..
ولا من شاف ولا من درى ..



فتكات :
تعالوا بسرعة.. الحقونى .. شوفتوا الموضوع دة ..

يجتمع المشرفون حول فتكات
فى فزع متسائلين (موضوع إيه ؟؟)

فتكات :
ده موضوع مكتوب فى صفحة الحوادث
فى ( الجريدة ) مش هنا فى المنتدى ..

المدير العام :
ممكن تتكلمى علطول ..
أقصر الطرق إلى الحقيقة هى طريق صلاح سالم


فتكات :
قصدك أقصر الطرق إلى السجن


ينتزع المدير العام الجريدة بقرف
من يد فتكات قائلا :
يختى إنطقى إحنا ناقصينك

يقرأ المدير العام المكتوب فى الجريدة بصوت مرتفع :
مقتل عامل نظافه بالمول ..
مسلحان يطلقان النار عليه ويلوزان بالفرار على موتوسيكل ..
النيابة تعد بفك غموض الجريمة خلال ساعات ؟؟


حلموس :
يعنى بدل ما نصفى الجدع بتاع
( إيه فايدة الكتابة فى المنتدى )
قتلنا العامل الغلبان دة ..


المشرف :
: إنت يا عم الغبى .. هو احنا لحقنا نعمل حاجة ..


حزلقون:
شئ غريب فعلا .. لازم ألاقى حل للغز ده ..



المدير العام
لغز إيه وهباب إيه .. الله يخيبكم ..
كنتوا هتودونا ف داهية ..

انا كان عندى استعداد انى احرم نفسى من العشا ..
علشان تستعشوا
احرم نفسى من الغطا .. علشان تستغطوا

انتوا اللى زيكوا مش لازم يعيش ليوم الثلاثاء
ولا الاربعاء ولا الخميس ..!!
ده أنا لو معين أرنوب بدالكم كان عمل شغل أنضفمن كده ..

إنتم إيه مشرفين ولا اكياس جوافه ..


والله مانا فاتح المنتدى النهاردة ..!!






وحلقة اخرى ..

[الدكتور مؤمن]

الحلقة الرابعة


مدير عام المنتدى للمشرفين :
أنا كنت عايز أناقش معاكم فكرة كده


المشرف :
خير اللهم اجعله خير


المدير العام :
هى قواعد الكتابة فى المنتدى حاليا كام صفحة


المراقب :
حوالى 25 صفحة تحتوى على 3000 بند


المدير العام :
لااااااااا دى كده تبقى بسيطة ..
أنا عايزكم تخلوها 100 صفحة ..
فيها على الاقل 50000 بند ..
ولو عرفتم تخلوها أكتر من كده يبقى أحسن ..


المشرف :
مش كتير كده يا بوس ...
ده اللى مسجل جديد على ما يقراها تكون سنانه وقعت ..


المدير العام :
ماهوه ده المطلوب ياعم .. مش عايزين حد يقراها ..
وصلت الفكرة يا زغللة ..!!


حلموس :
فكرة بمليون جنيه .. الكبيركبير يا بوس


احمد نينجا :
ما تفهمونا إيه العبارة يا خوانا ..


حلموس :
يعنى اللى هيسجل جديد لازم يوقع إنه قرا قواعد الكتابة
فى المنتدى ووافق عليها .. تمام ..


فتكات :
طبعا لما يلاقى 100 صفحة تحتوى على خمسين ألف بند
هيروح موقع من غير ما يقرا حاجة .. تمام ..




حزلقون :
لأ مش تمام .. مش فاهم حاجة ..!!


المشرف :
هو انت ديما كده مش فاهم حاجة ..
أى حد يكتب حاجة ما تعجبناش نروح لازقينه إنذار ..
ونقول له إجرى يلا روح إقرا قواعد المنتدى قبل ما تكتب ..
داهية فيك وفى أيامك السودة ..


حزلقون :
طب إفرض عضو غتيت
ورخم قرا القواعد كلها قبل ما يوقع ..


المشرف :
من لم يمت بالسيف مات بغيره .. مين يعادينا .. هيه هيه ..

[الدكتور مؤمن]

المدير العام بيقول للمراقب :
نبه على جميع المشرفين إن فيه إجتماع هام
الساعة 3 فى قسم المشرفين .. الإجتماع مغلق وسرى للغاية ..


المشرف :
بخصوص إيه


حزلقون :
أنا عن نفسى معرفش يظهر إنه توب سيكرت ..
المدير العام حويط اوى ..
مش عايز حد من الأعضاء يشم خبر عن الإجتماع ..




وفى منتدى المشرفين الساعه 3 بدأ اجتماع مغلق
وسرى للغاية بحضور جميع المشرفين ..


المدير العام :
طبعا مستغربين أنا جمعتكم ليه النهارده ...
الموضوع باختصار إن فيه معلومات وصلت للقيادة السياسية
إن المنتدى فيه عدد كبير من الأعضاء بيسبحوا ضد التيار
وما بيعرفوش يعوموا .. وهيغرقوا ويغرقوا المنتدى معاهم ..
ووصلتنى معلومات مؤكدة
إنهم ندبوا لجنة حموم الانسان علشان تقوم بزيارة مباغتة
جدا للمنتدى ومعرفة مدى صحة المعلومات دى..
لازم نلملم نفسنا بسرعة ونستعد للزيارة المباغتة دى
واللى غالبا حتكون الأسبوع اللى جاى يوم السبت ..


احمد نينجا :
إحنا جاهزين يا بوس ... لازم نبتدى نلملم كل المواضيع
اللى رافعة الشراع ونغرقها ..




المشرف :
تمام ونخلى المواضيع اللى عايمة ع الوش ..


حلموس :
مفيش مواضيع كويسة غير الموضوع بتاع جرجاوى
( المية تروى العطشان .. )


المدير العام :
مين جرجاوى ده ؟


المشرف :
ده بيبيع جرجير .. فى اول المنتدى .. وغاوى رش مية ..

حزلقون :
عايزين نستعد للموضوع ده بكل جدية يا جماعة..
زيارة لجنة حموم الانسان للمنتدى شئ مش بسيط ..

المدير العام :
ندخل على النقطة اللى بعدها فى جدول الأعمال ..
تنظيم موكب رئيس اللجنة


المشرف :
أنا رأيى إن الموكب يدخل من باب المنتدى العام
ولو زحمة يبقى من باب الأسرة والطفل ..


فتكات :
مش هنرش المنتدى يا بوس


المدير العام :
إيه المناسبة ..


فتكات :
علشان نطرى القاعدة ..


المدير العام :
إنتى مين يا بنتى ...إنتى بقالك كتير معانا هنا


حلموس :
فعلا .. أول ما تخش اللجنة ندلق عليهم جردل ميه ..


المدير العام بيتكلم مع المراقب :
أول لما الزيارة دى تتم على خير الطقم ده كله لازم يتغير!!


المراقب:
ويا ترى هنقدرنعوض العباقرة دول تاني يا بوس




وانتهى الاجتماع على خير..





وحلقة اخرى ..

[الدكتور مؤمن]

الحلقة الخامسة



المدير العام بيقول للمراقب :
متنساش تجيب الديجيتال كاميرا العهدة بتاعة المنتدى
اللى بنصور بيها الأعضاء الجداد وش وقفا وهما بيسجلوا
عندنا هنا أول مرة يوم الزيارة علشان تاخدولى كام صورة
مع لجنة حموم الانسان دى ..


المراقب :
أمرك يا بوس .. ونتكلم دلوقتى عن التنظيم ..
انا بقترح إننا كلنا نلبس بدل اسموكن سودا وبابيون أحمر ..



المشرف :
بس شكلنا كده حنبقى زى السفرجية يا كنج ..
أنا بقول يعنى بلاش نلتزم كلنا بنفس اللبس ..
يعنى اللى عايز ييجى ببدلة ييجى .. اللى عايز ييجى بجينز
وتى شيرت ييجى .. وكده يعنى !!


حلموس :
فكرة حلوة يا موشى التى شيرت دى .. إحنا نلبس كلنا
تى شيرت واحد عليه صورة المدير العام كرمز للمنتدى
وبنطلونات شورت زى بتاعة الكشافة وجزم اديدز..
وشرابات طويلة لغاية الركبة ..


احمد نينجا :
ياعم شورتات إيه بس وشرابات طويلة ..
أهم حاجة نلبس كلنا نضارات سودا ونحط سماعات فى ودانا ونقعد نتلفت حوالينا وورانا ونبص لبعض كل شوية
نظرات قبيحة ومريبة فى نفس الوقت..
ولازم نبقى على إتصال مع بعض باللاسلكى أثناء الزيارة ..
مهم جدا اللاسلكى ده علشان ننبه بعض لو عضو من إياهم
حاول التسلل أثناء الزيارة .


حزلقون :
لازم نحبس الأعضاء أثناء الزيارة اللى إحنا متأكدين
من عدم ولائهم لينا... بس المشكلة إننا لو عملنا كده
مش حيتبقى غير تلاته أربعة ومش حنعرف نجيب أعضاء
نوقفهم قدام أبواب المنتدى علشان يهتفوا ويرحبوا باللجنة ..

احمد نينجا :
مش مشكلة .. نجيب كومبرس على إنهم الأعضاء..
كمان هيلزمنا حتتين سلاح.. لازم أوصل البلد عندنا أشترى
كام فردة واجيب أنفار ..



فتكات :
واجب برضه نشترى شوية بالونات وبمب والعاب هوا ..
نسينا كمان نعمل قسم جديد فى المنتدى نسميه ( الاستحماية ) علشان اللجنة تفتتحه .. ولازم كمان نحط شريط سوليفان
على كل باب من أبواب المنتدى علشان اعضاء اللجنة
يقصوهم .. لازم ياجماعة كل واحد يقص له شريط على الأقل.. ولوإتبقت شرايط بعد كده أقصهم أنا ..


تعالت أصوات المشرفين إحتجاجا على رغبة فتكات
بأن تقص ما تبقى من شرائط ..


حلموس :
وليه مقصهمش أنا


المشرف :
محدش حيقص غيرى ..


حلموس :
طب يمين على يمينك محد هيقص إلا أنا ..
ثم تنتابه نوبة من البكاء الشديد ..
وتدور الدنيا به وتظهر أمام عينيه دوامات كأنه يتذكر
أيام الطفولة والماضى المنيل بنيله ..
ويتمدد حلموس على الأرض ويتجمع المشرفين من حوله..


يقوم المراقب بعمل تدليك سريع للقلب لحد مافاق
وبدأ يروى لهم قصته مع الإشراف



حلموس :
زمان وانا عمرى 7 سنين كنت بروح مع أبويا الدكان
كل يوم جمعة بعد الصلاة .. كان عندنا محل أقمشة فى الدرب
الأحمر .. كانت متعتى إنى أشوف العامل اللى فى المحل وهوه
بيقص القماش للزباين.. كان عنده مقص كبير قوى طوله يجى
نص متر .. مره سهيته وخدت المقص وخبيته فى جيب القميص
بتاعى لكن أبويا شافه ونزل فيا ضرب بالإقلام والشلاليت وإنضم
له كل العمال فى الدكان.. لحد ما سخسخت..
ومن ساعتها وأنا أى حاجة بشوفها ببقى عايز أقص منها.!!


حزلقون :
أمال لو حكيتلكم حكايتى حتقول إيه



المدير العام طيب ..
ندخل فى البند اللى بعده والخاص بالمأكولات
التي ينبغي ان نوفرها لاعضاء اللجنة
ممكن أسمع أرائكم؟


احمد نينجا :
بـــس أنا جتلي فكرة جهنمية ، منها نعمل حاجة تشرفنا قدام الناس دي ومنها نوفر


المدير العام :
قول يا ابو النصاحة إحنا سامعين


احمد نينجا :
أنا انزل السوق أشترى كرومباية على 2 ك بتنجان أبيض
وحزمة ملوخية خضرا و 4 ك لحمة ضاني ونخلى المشرفات
يعملوا حلتين محشي و ملوخية وناكل كلنا ونهيص ..


المراقب:
ممكن يا اخ نينجاوى تطلع بره شويه وهانندهلك لما نخلص


احمد نينجا :
حاضر .. بس ليه يا كنج ؟

[الدكتور مؤمن]

المدير العام :
يا اخ نينجا بنقولك حاجة تشرفنا .. تقولنا محشي ،
يا اخي عيب كده .. ده كان إستهلال لابد منه ..
هـــــا يا سادة انا عايز مشاركين لا متفرجين


حزلقون :
بس وجدتها .. إحنا نعمل علب وجبات وكل وجبة فيها
سندوتش جبنة رومي وحتت جاتوة ..


فتكات :
إيه نظام الأفراح البلدي ده ؟ عايزين أفكار محترمة يا أخوانا


حلموس :
ممكن أقول رأيي ؟


المدير العام :
أيوه وماله من حقك


حلموس :
زي مانتوا عارفين أنا عندي مزرعة في الكيلو 923
وانا مربي هناك كام دكر بط على فرختين عتاقي ،
فأنا بأقترح إننا ندبح البط ده جنب الفراخ
مع شوية برتقان بصرة من بتوع المزرعة ونمشي الليلة


حزلقون :
والله شكلكوا هاتكسفونا مع المحشي والبط والكلام ده
واللجنة هاتيجي تغلق المنتدى بسببكم ،
يا جماعة الناس اللي جايه فيهم ناس كبيرة في السن يعني
بالتأكيد عندهم السكر والضغط والكوليسترول والكلام ده .. عايزين حاجات خفيفة وصحية وعلى رأي المثل
" صحي ومفيد "
( قال يعنى ده مثل )


المراقب :
شكرا يا سادة .. بعد ما أستمعنا إلى جميع الآراء
بشكل ديمقراطي ديماجوجي ..
احب أقوللكم إن انا والمدير .. إتفقنا من الاول إننا نتصل
بمطعم مكسيم عشان يبعت لنا وجبات جاهزة
وتبقى حاجة محترمة قدام اللجنة ..


فتكات:
يحيا العدل هي دي الديمقراطية .. الله ينور عليك بس
عدم اللامؤخذه إنتوا كنتوا جايبنا ليه وسمعتوا أرائنا ليه ؟


المراقب :
ممكن تسكتى؟


المدير العام :
ننتقل للبند اللي بعده ... المشروبات ...
ولو سمحتوا اللي هاشاور عليه هو بس اللي يتكلم
مش عايزين فضايح ..
أيوه أتفضل يا اخ حلموس


حلموس :
ربنا يخليك لنا يا بوص ده أحنا من غيرك ولا حاجة
وناقصنا كام مليون حاجة


المشرف :
هايشتغل بقى في الاغاني الحمضانة بتاعت شادية
ومصر اليوم في عيد وهاينكش لنا القصة بتاعته ..
الشغل ده أنا عارفه


المدير العام :
مش اناقولت ماحدش يتكلم إلا اللي أشاور عليه ..
عمومآ خلاص خلاص..
انا قررت انا و المراقب أساسا إننا نقدملهم يانسون




فتكات :
برافو عليك .. أنا بحب جدا الحاجات النيتشورال اللي زي دي

واهى منها مهدئات .. ربنا يهدهم يارب





المدير العام بيقول للمراقب :
مهدئات !! هى البت دى بتشتغل فى صيدلية
بعد المنتدى واحنا ما نعرفش !!
عمومآ .. اقفل عليهم المنتدى لما الليلة دى تعدى على خير ..




واتقفل الاجتماع على خير..





وحلقة اخرى ..

[عبق الأحبة]

رائعة جدا و ادراة مميزة و مدير عصبي
ههههه
جزاك الله كل خير أخي

[ورد جوري]

جزيل الشكر لكَ اخي الكريم
دكتور مؤمن
موضوع مميز لكنه غريب جداا
الى الان لم اجد هناك نقطة شبه واحده بين هؤلاء الكادر وكوادرالمنتديات الطبيعيه :d
خيال واسع يتمتع به كاتب القصه
بانتظار بقية الحلقات بشوق
جزيتم خيرا

[الدكتور مؤمن]

الميزة فى الموضوع هى الاختلاف !!


شـكــ وبارك الله فيكما ـــرا لكما ..

تشرفت بمروركما الكريم ..

[الدكتور مؤمن]

الحلقة السادسة



المدير العام :
النهاردة يا جماعة معانا فى الاجتماع
المشرف الجديد بالوظة ..
وانا شايف ان ليه اراء معكوسة ومتجهات مقلوبة
ممكن تفيدنا فى اجتماعتنا ..


المشرفين بيتغامزو ويتهامزوا :
هو احنا موش ماليين عينه ولا ايه !!


المدير العام :
ودلوقتى نخش فى الاجتماع ..
ياجماعة وانا بتمشى بالليل فى المنتدى لوحدى ..
وبعد ما عصرت افكاركم كلها ..
لقيت ان الفاضلة فتكات أثارت نقطة مهمة وهى
نعمل قسم جديد فى المنتدى نسميه ( الاستحماية ) ..
إزاى ما عندناش القسم ده
فى المنتدى طول السنين اللى فاتت دى ..
إنتم عارفين إن اللجنة أول ما هتوصل هتسأل
على أى حاجة علشان تفتتحها .. لازم نعمل القسم ده بسرعة
فى المنتدى ويكون ملحق بيه مناشف وبوفيه ..
واستراحة ودورة مية ..


المراقب :
المكان موجود يا بوس ..
فيه مساحة فاضية فى المنتدى الادبى كنا عاملينها خرابة
بنحبس فيها الأعضاء المشاغبين ..
ممكن نجيب كام بولدوزر يساويها بالأرض ونبنى مكانها
( الاستحماية ) ..
بس المشكلة هنجهزها منين .. محتاجين تمويل يا بوس !!


المشرف :
ولا تمويل ولا حاجة ..
إحنا نستلف كام دش على صابونتين على شوية شامبو
من الأعضاء لحد ما الزيارة تنتهى ..
وفيه أعضاء كتير نظاف هنا فى المنتدى عندكم
الواد الانتيخ .. ونٌصه .. وإخه ..
وإخه ده لوحده حكاية ..
ده حتى فى ناس بيقولوا إنه إتعما من كتر الحما ..
وبيتعالج دلوقتى فى المستوصف اللى جمبنا ..
وبيحطولوه شامبو كل ساعتين فى عينيه ..


حلموس :
ما اتعماش ولا حاجة يابنى ..
أنا رحت زورته فى المستوصف إمبارح ..
دهوا كان بيشيل المية الزيادة
اللى على الشبكية فى عنيه ..


بالوظة :
يعنى إيه شبكية ياعمو؟!


يفتح المدير العام علبة دواء الضغط :
ويتناول حبة بعصبية ثم يقول ممكن نركز شوية ياجماعة


حزلقون :
أنا عندى فكرة جديده يا بوس ..


المدير العام :
قول يا سيدى ..!!


حزلقون :
فى اوروبا والدول المتقدمة ..
( الاستحماية ) فيها مكتبة !!
فممكن نجيب مجموعة كتب مش بطالة ..
فى الأدب والشعر وكتب طبية كمان ممكن أبعتها ..
ونعمل بيها مكتبة للى عايز يثقف وهو بيستحمة ..


المشرف :
هايل.. بس محتاجين كتب أطفال كمان ..


احمد نينجا :
ممكن فتكات تساعدنا فى الموضوع ده ..
أنا هتصل بيها تبعت لنا شوية كتب من عندها ..
( و هى اساسا قاعده معاه فى الاجتماع )


حلموس :
انا ما عنديش أى كتب غير ميكى و سوبرمان ..


بالوظة :
ليه ياجماعة منبعتش حد الجبل
يروح للمطاريد يستلف منهم شوية كتب..
فيه منهم ناس كتير مثقفين وأكيد عندهم كتب محترمة..


المشرف :
حد الله ما بينا وبينهم ..
تغور الكتب اللى تيجى من ريحتهم..
قلبى وربى غضبانين عليهم إلى يوم القيامة ..


فتكات :
مين المطاريد دول ياعمو؟!

المراقب :
ادخلى نامى إنتى علشان عندك مدرسة الصبح ..



فتكات :
طب تصبحوا على خير